Bon, pourquoi le retour de la pils brune ? parce que j’avais
écrit la disparition de la pils brune, il y a plusieurs mois, un article
ennuyeux que personne n’a lu.
http://lemoipensant.blogspot.com/2012/01/la-pils-brune-la-disparition.html
Mais je trouve ça bien… parce que vu les
accusations voilées que j’ai porté sur ceux à qui je voulais les porter ou les
accrocher… enfin, bon, mon ami @cyrille m’a dit hier : quand je lis tes
trucs politiques, je m’ennuie, je finis jamais. Mais les blogs délires que tu
écris là, c’est trop cool j’ai tout lu.
Bon du coup, déjà cyrille, faut que tu saches que la fille
qui t’a intrigué dans mon dernier BD (Blog-délire), je l’ai revue aujourd’hui,
avec un corsage rouge clair qui mettait en valeur ses seins un peu comme des
poires accrochées à leur tronc. Et comme elle tenait un parapheur ou un
classeur (pffff, le champ lexical des secrétaires, c’est pas mon mugcake) avec
ses deux mains au niveau du buste, cela faisait pointer ce qu’il y avait d’intéressant
dans son corsage. Je le lui ai fait remarquer, elle a promis de me donner deux
gifles. Je lui ai tendu ma joue avec plaisir. Histoire de faire sado-maso-buro
et de respecter les paroles de notre seigneur Jésus : Tend la joue, et
fais toi gifler... bon, elle m’a pas giflé… mince alors, j’en serai béat, ou
comblé de béatitudes… hélas, mais je vous jure de retenter le coup dès que l’occasion
se présente !!!
Bref, je suis sorti du boulot ce soir avec un collègue un peu
frappadingue comme moi. Premier objectif, aller boire une bière, ça s’appelle
un afterwork, ça coûte environ 1000F. Avec une petite nouveauté. On a
recommencé par vendre de la pils brune. Cool, on pose nos fesses dans un bar
pas loin du boulot. Quel image donnez vous aux stagiaires dans votre
bureau ? on les amène boire aussi de temps en temps… ça c’est ma
conscience qui me parlait.
Une serveuse vient promener son squelette devant nous ;
on dirait miss togo avec son vlisco raccourci. Chacun fait couler sa bouteille
dans sa gorge respective. Et là, l’idée de la semaine germe ! allons voir des
prostituées nigérianes. Elles ont dit que c’était gratuit, cette semaine !!!
Qui n’aime pas les soldes ?
On travaille pas loin de la plus grande plateforme du travail
du sexe. J’ai pas choisi mon lieu de travail, j’ai passé un concours et on m’a
retenu. Bref, on arrive, on raconte le truc qu’on a lu sur koaci.com ; moi
pour faire le con, je sors de mon sac l’article de koaci.com « les
prostituées du nigéria offrent des passes gratuites si l’équipe du nigéria
gagne »… première réponse de l’une d’elles : « What is this » ?
bon, c’est plutôt une question. Là les
regards sont hostiles. Et un joli accent nigériano-anglais nous fait « c’est
mille frwancs, for one boy ». « no, lui répondis je en oscillant l’index
en l’air » it’s free sex ! je montre l’article. Elles ont l’impression
que je me fous de leurs gueules. il y a un « fuck you » ! qui shooté
de la bouche de l’une d’entre elles, sans qu’on puisse la détecter. Je réponds « no !
me fuck you, not you fuck me » ! là, les choses s’enveniment, et mon
pote, sentant le danger arriver, me demande de faire comme lui, en d’autres
termes de décamper.
Je lui expliquai plus tard qu’en fait, les nigérianes, on
aurait pu les trainer à l’ambassade du Nigéria, là elles seraient en territoire
nigérian, et nous on serait en droit de demander du free sex ! « merde !
t’as raison, demain on y retourne et on essaie c’que t’as dit » s’exclame
le poto. pfffff, la bière lui a vaporiser les méninges à celui là.
Retour au bar, deuxièmes pils brunes pour chacun. La pils
brune me rappelle le truc ambré dans lequel on momifiait les insectes dans mon
livre de biologie au collège.
Enfin… questions d’actualités maintenant pour faire passer la
deuxième bouteille : pourquoi le
pape a-t-il fait Abeousss Papammmmmmmm is finish ?
Mon ami et moi, on invente des raisons : le mariage gay
va être voté en France, il se dit que c’est la fin du monde… ou il veut aller
au Nigéria, le sexe est gratuit chez les professionnelles. A ce propos que
deviendront les amatrices simples vu qu’au niveau pro du sexe, c’est gratuit ?.
Elles vont être obligées de diminuer le prix elles aussi ?
hum bon, mon ami me dit que le pape a du manger du cheval à
la place du bœuf non ? ah oui, c’est vrai, tiens, cette affaire de bœuf surgelé
et on se rend compte que c’est du cheval, et les européens s’alarment. En fait,
je pense que chez les roumains, cheval et bœuf doivent se dire avec le même mot
dans leur langue. Le bon de commande passait par un pile ou face, et à chaque
fois c’est le bœuf qui gagnait.
« Pour cette fois, le cheval gagne, et tout le monde n’est
pas content alors » ? demande mon ami. « Oui », lui dis-je
sur un ton paternel et rassurant.
« Je ne comprends plus rien au PMU », rajoute t-il.
Sur ce je me lève, et je lui dis, bah moi aussi !!! « regarde
le menu du restau d’entreprise. Demain, ce sera spaghetti à la bolognaise ».
« La viande dans la sauce bolognaise, c’est du corned
beef en principe non » ? demande mon collègue ?
« euh, ou du Corned Horse » ? faut regarder si
c’est Made In Roumanie… après tu improvises en fonction. Bon à demain mec ?
Mouaip, euuuh, attend, celle-là si je te la fais pas, je
rentre pas. Mon ami me regarde avec un sourire malin et me fait :
-
J’ai
un ami sénégalais, il s’appelle Pape Gay.
-
Quoi ?
-
Pape
Gaye !!! il dit qu’il y a un gars qui démissionne à la fin du mois à Rome,
il va aller déposer sa candidature…
-
Tu
es lamentable des fois…
-
J’m’en
fous, vive la pils brune. Il monte sur un zémidjan, et s’éloigne…
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