Par ces temps de vie chère et de mort moins chère...

Par ces temps de vie chère et de mort moins chère...

La liberté provisoire au Togo est un floch total
Les anciens premiers ministres jouent mal au monopoly, certains passent par la case prison... et en ressortent
l'occasion fait la lasagne
le larron fait le lardon
le cheval fait le boeuf,
Et en attendant le chateauneuf du pape... Turkson fait sa tête du turc? pfff

Ce matin, mon collègue, l'inaliénable mais ô combien très souvent condamnable Senyo Semedo m'a demandé le secret du bonheur pour cette journée? Je lui ai alors demandé de viser le 5! le 5? pas le numéro gagnant du loto de la semaine, noooon. Le 5 c'est le resto dans l'immeuble. Les viennoiseries le matin, hum : chocolat, cake, pain-jambon, raison, myrtille... tout sauf la lasagne.

VISEZ LE 5 !!!

Blog-Delire IV : Je fais mon Groodt?... mais ça marche pô...pfffffff

Bon, j'ai du mal à écrire quelque chose ... manque de temps et de concentration, voire manque d'esprit... mes esprits sont ailleurs, pfffff, il fait trop chaud, j'ai envie de dormir...

L'Association Togolaise des Consommateurs cherchant à faire la lumière sur la sombre affaire des 5F de suppléments facturés par togocel s'est faite littéralement consommée par les avocats de l’opérateur.  Non-content de voir l’ATC marcher sur ses plates-bandes, Togocel qui jusque-là a jardiné, au rond-point fontaine lumineuse, est parti couper l’herbe sous les pieds de ses détracteurs.

Pendant que les femmes sinistrées du marché se consument un peu plus en elles-mêmes en recevant des mains du gouvernement, une bouchée de pain, dîme substantielle des sommes parties en feu sur la place du marché, la HAAC du haut de son autorité s’apprête à mettre le feu à la liberté de la presse. Et ceci au détriment des journalistes feux follets qui ont pété et répété qu’ils allaient pétitionner pour que la HAAC ne leur hâche pas ce droit constitutionnel… Et que la liberté de presse ne devienne délictuelle…

Je pourrais d’ailleurs suggérer aux journalistes cet extrait du serment civique de 1792 prononcé par un parlementaire français visiblement contrarié, en ces termes :

A la nouvelle loi,

Je renonce dans l’âme,

Et comme article de foi,

Je crois celle qu’on blâme.

Dieu vous donne la paix.

Je veux être fidèle au régime ancien,

Je crois la loi nouvelle,

Opposée à tout bien.

Messieurs les démocrates,

Qu’il confonde à jamais,

Messieurs de l’Assemblée,

Au diable, Allez vous-en.

Pendant ce temps, une assemblée des cardinaux se prépare au Vatican. Et en attendant qu'il y ait une fumée blanche, nous le savons... depuis plusieurs semaines déjà, à l'assemblée nationale française, il y a eu une fumée rose : la loi pour le mariage gay a été votée. Alors je me demande. La France n’a pas pu organiser les jeux olympiques en 2012, mais peut-être, organisera t-elle des gay-games en 2013, aura t-on un bill gay-te français, criera t-on Gay-me over à la fin des parties, aura t-on des gay-chats dans les restaurants japonais, et que deviendra la gay-té tant vantée des français? Franchement je m'interroge...

Serait-ce parce que le Pape a changé le boeuf en cheval dans la lasagne comme son ancêtre professionnel l'avait fait de l'eau au vin, à Canaan... qu'Aujourd’hui, nous le savons, une fois sa messe dite, il deviendra le saint-patron des démissionnaires?

Pendant ce temps, en roumanie, la carte des restaurants offre au menu des deux chevaux... et à la fin du déjeuner bien sûr si le client a une haleine de cheval… il pourra se consoler du fait que sa copine en l’embrassant le croira bien monté… monté comme un dextrier.

l'ennui, le vice et le besoin... ?

Comment ça va? quand on me pose cette question ces temps-ci, je réponds : baaaah, l'ennui, le vice et le besoin...

je me sens très voltairien par moment...

je scrute au loin l'actualité, j'ai pas le temps de lire, de penser, je travaille, je dors.

C'est bien Voltaire qui a dit : le travail éloigne de nous trois maux : l'ennui, le vice et le besoin... ? bah moi ça marche pas avec moi! remarquez:

l'ennui: comme l'ennui après le diplôme. t'as rien à faire... mais comme t'as milité dans un mouvemement pour l'épanouissement de l'étudiant togolais, que tu as harangué la foule pendant longtemps, la faisant chantant "nous irons, jusqu'au bout du monnnnnndeeee... étudiant ne périra pas..." bah maintenant, on s'ennuie, et comme on s'ennuie, bah, on va s'UNIR au projet présidentiel. C'est un peu ce qu'on appelle boire la soupe dans laquelle on a craché... ou comme le dit cette expression affectionnée par un certain belier noir : "aller à la mangeoire...

le vice : comme la soirée Convention des femmes pour UNIR!!! soirée de femmes, et de danseuses en paillettes brésiliennes et carnavalesques. toutes les libidos étaient réveillées, les vices ont été chatouillés du haut des tétons pointés vers l'avant des danseuses au déhanchement mis en valeur par le fin rempart de la nudité. Le surmoi, dernier rempart de la conscience a été rudement mis à l'épreuve pour que le vice semé dans les esprits mâles présents à cette soirée, reste abstrait. Soirée-convention de femmes pour UNIR!!! 300 millions récoltés nous dit-on pour le bien-être de la femme togolaise et pour le soutien au parti présidentiel. 300 millions récoltés sur fond de danses chaudes..; Zéro millions donnés pour celles qui ont tout perdu dans l'immense brasier d'une nuit à Assiganmé

Le besoin : le besoin de liberté comblé sous l'impulsion très très personnelle du chef de l'état, à l'endroit du Capitaine Lambert Adjinon, ou encore de Afeignidou Pali et leur troisième co-accusé libéré. Le besoin de liberté, mais aussi de se soigner pour Lambert. La tumeur à l'oreille (qui serait contractée suite aux coups de crosses reçus à la tempe, durant l'interrogatoire-torture) pourrait lui être fatale faute de soins. Comment soigner, quand soigner, où soigner?

Comme on le voit, beaucoup de personnes ont travaillé... ont même bien travaillé... hélas... le travail n'a pas éloigné de nous l'ennui, le vice et le besoin...

Mon stylo est tombé par terre;
Et c'est la faute à Voltaire.

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BLOG DELIRE II – Le Retour de la Pils Brune dans les bars !!!

Bon, pourquoi le retour de la pils brune ? parce que j’avais écrit la disparition de la pils brune, il y a plusieurs mois, un article ennuyeux que personne n’a lu.

http://lemoipensant.blogspot.com/2012/01/la-pils-brune-la-disparition.html

 

Mais je trouve ça bien… parce que vu les accusations voilées que j’ai porté sur ceux à qui je voulais les porter ou les accrocher… enfin, bon, mon ami @cyrille m’a dit hier : quand je lis tes trucs politiques, je m’ennuie, je finis jamais. Mais les blogs délires que tu écris là, c’est trop cool j’ai tout lu.

Bon du coup, déjà cyrille, faut que tu saches que la fille qui t’a intrigué dans mon dernier BD (Blog-délire), je l’ai revue aujourd’hui, avec un corsage rouge clair qui mettait en valeur ses seins un peu comme des poires accrochées à leur tronc. Et comme elle tenait un parapheur ou un classeur (pffff, le champ lexical des secrétaires, c’est pas mon mugcake) avec ses deux mains au niveau du buste, cela faisait pointer ce qu’il y avait d’intéressant dans son corsage. Je le lui ai fait remarquer, elle a promis de me donner deux gifles. Je lui ai tendu ma joue avec plaisir. Histoire de faire sado-maso-buro et de respecter les paroles de notre seigneur Jésus : Tend la joue, et fais toi gifler... bon, elle m’a pas giflé… mince alors, j’en serai béat, ou comblé de béatitudes… hélas, mais je vous jure de retenter le coup dès que l’occasion se présente !!!

Bref, je suis sorti du boulot ce soir avec un collègue un peu frappadingue comme moi. Premier objectif, aller boire une bière, ça s’appelle un afterwork, ça coûte environ 1000F. Avec une petite nouveauté. On a recommencé par vendre de la pils brune. Cool, on pose nos fesses dans un bar pas loin du boulot. Quel image donnez vous aux stagiaires dans votre bureau ? on les amène boire aussi de temps en temps… ça c’est ma conscience qui me parlait.

Une serveuse vient promener son squelette devant nous ; on dirait miss togo avec son vlisco raccourci. Chacun fait couler sa bouteille dans sa gorge respective. Et là, l’idée de la semaine germe ! allons voir des prostituées nigérianes. Elles ont dit que c’était gratuit, cette semaine !!! Qui n’aime pas les soldes ?

On travaille pas loin de la plus grande plateforme du travail du sexe. J’ai pas choisi mon lieu de travail, j’ai passé un concours et on m’a retenu. Bref, on arrive, on raconte le truc qu’on a lu sur koaci.com ; moi pour faire le con, je sors de mon sac l’article de koaci.com « les prostituées du nigéria offrent des passes gratuites si l’équipe du nigéria gagne »… première réponse de l’une d’elles : « What is this » ? bon, c’est plutôt une question.  Là les regards sont hostiles. Et un joli accent nigériano-anglais nous fait « c’est mille frwancs, for one boy ». « no, lui répondis je en oscillant l’index en l’air » it’s free sex ! je montre l’article. Elles ont l’impression que je me fous de leurs gueules. il y a un « fuck you » ! qui shooté de la bouche de l’une d’entre elles, sans qu’on puisse la détecter. Je réponds « no ! me fuck you, not you fuck me » ! là, les choses s’enveniment, et mon pote, sentant le danger arriver, me demande de faire comme lui, en d’autres termes de décamper.

Je lui expliquai plus tard qu’en fait, les nigérianes, on aurait pu les trainer à l’ambassade du Nigéria, là elles seraient en territoire nigérian, et nous on serait en droit de demander du free sex ! « merde ! t’as raison, demain on y retourne et on essaie c’que t’as dit » s’exclame le poto. pfffff, la bière lui a vaporiser les méninges à celui là.

Retour au bar, deuxièmes pils brunes pour chacun. La pils brune me rappelle le truc ambré dans lequel on momifiait les insectes dans mon livre de biologie au collège.

Enfin… questions d’actualités maintenant pour faire passer la deuxième bouteille :  pourquoi le pape a-t-il fait Abeousss Papammmmmmmm is finish ?

Mon ami et moi, on invente des raisons : le mariage gay va être voté en France, il se dit que c’est la fin du monde… ou il veut aller au Nigéria, le sexe est gratuit chez les professionnelles. A ce propos que deviendront les amatrices simples vu qu’au niveau pro du sexe, c’est gratuit ?. Elles vont être obligées de diminuer le prix elles aussi ?

hum bon, mon ami me dit que le pape a du manger du cheval à la place du bœuf non ? ah oui, c’est vrai, tiens, cette affaire de bœuf surgelé et on se rend compte que c’est du cheval, et les européens s’alarment. En fait, je pense que chez les roumains, cheval et bœuf doivent se dire avec le même mot dans leur langue. Le bon de commande passait par un pile ou face, et à chaque fois c’est le bœuf qui gagnait.

« Pour cette fois, le cheval gagne, et tout le monde n’est pas content alors » ? demande mon ami. « Oui », lui dis-je sur un ton paternel et rassurant.

« Je ne comprends plus rien au PMU », rajoute t-il.

Sur ce je me lève, et je lui dis, bah moi aussi !!! « regarde le menu du restau d’entreprise. Demain, ce sera spaghetti à la bolognaise ».

« La viande dans la sauce bolognaise, c’est du corned beef en principe non » ? demande mon collègue ?

« euh, ou du Corned Horse » ? faut regarder si c’est Made In Roumanie… après tu improvises en fonction. Bon à demain mec ?

Mouaip, euuuh, attend, celle-là si je te la fais pas, je rentre pas. Mon ami me regarde avec un sourire malin et me fait :

-          J’ai un ami sénégalais, il s’appelle Pape Gay.

-          Quoi ?

-          Pape Gaye !!! il dit qu’il y a un gars qui démissionne à la fin du mois à Rome, il va aller déposer sa candidature…

-          Tu es lamentable des fois…

-          J’m’en fous, vive la pils brune. Il monte sur un zémidjan, et s’éloigne…

La Saint - Valentin, j'aime ou j'aime pas?

De plus en plus de sentiments partagés surgissent à l'approche de cette fête assez rougeâtre en couleur : roses rouges, vêtements rouges, cartons de voeux rouges, etc.

Le point de vue sur la célébration de la fête des amoureux s'est retrouvée bi-polarisée en un "j'aime ou j'aime pas", pour de diverses raisons.

Il m'a été d'ailleurs donné de lire un article très brillant de l'une de mes bloggeuses togolaises préférées, Trysha La; je vous file le lien pour que vous vous délectiez de son style ex abrupto

http://tremblonmaiosons.wordpress.com/2013/02/07/jaime-po-la-saint-valentin/

Pour cette dernière, point n'est besoin de disposer d'une journée pour prouver son amour. Les preuves d'amour, on peut les apporter en tout temps et en tout lieu, dit notre bloggeuse. C'est comme votre téléphone portable, vous le sollicitez à n'importe quel moment, et il vous répond!

Sauf qu'il y a tout de même des raisons, et de très bonnes d'ailleurs, de croire qu'une journée à fêter l'amour, ce n'est pas si mal finalement.

Allez, les fêtes, on en a à la ramasse sur notre calendrier romain : la nativité pour fêter la naissance du Christ; l'ascension pour fêter le jour où il a pris l'ascenseur pour les cieux; sa mère a fait pareil, on a fêté également, et puis la terre qui fait une révolution entière autour du soleil, bah, ça se fête aussi, une fois par an, tous les 1er Janvier, les flambeurs commencent même par se saouler le 31 décembre, et finissent par rater la véritable révolution du 1er... que voulez-vous, le genre humain, hein!

Que l'amour ait droit de cité comme fête ne serait pas de trop dans cette liste! une fois la nativité, le nouvel-an et autres ascensions célébrées, il faut bien penser à consacrer une journée à l'amuor; encore que la journée n'est pas férié, ce qui fait la part belle aux sorties de soirée et autres dîners en amoureux après la journée de travail.

Notez d'ailleurs que la saint-valentin trouve sa raison d'être dans l'une des plus belles histoires d'amour. Une sorte de "crime du père Amaro" (cherchez le film, si vous ne l'avez pas vu) sans le sexe, mais avec un peu plus de miracle et de lettres d'amour :

Un prêtre romain du IIIe siècle

Le premier Valentin cité dans les martyrologes à la date du 14 février est un prêtre romain du IIIe siècle. Il vit sous le règne de Claude II le Gothique, empereur païen qui, pendant son court règne (268-270), est engagé dans de sanglantes campagnes militaires. En 268, sous prétexte de ménager les forces des hommes en âge de combattre, il leur interdit le mariage. Mais les jeunes gens continuent à recevoir en secret la bénédiction du mariage, grâce au prêtre Valentin. Ce dernier est bientôt démasqué et emprisonné. Alors qu'il est en captivité, Valentin fait la connaissance d'Augustine, la fille de son geôlier. La légende raconte qu'il redonne la vue à la jeune femme aveugle. Dès lors, elle prend soin de lui : reconnaissant, il lui envoie un message avant d'être exécuté, signé "Ton Valentin ". C'est de cette épisode que serait issue la coutume de s'envoyer des messages à l'occasion de la Saint-Valentin. Mort martyr, décapité à Rome vers 270, il est enterré sur la voie Flaminienne, où lui est par la suite rendu un culte. Considéré comme le saint patron des amoureux depuis le XVe siècle, ce personnage est souvent confondu avec l'évêque de Terni, qui connut le même sort. 

 Que de romantisme, me direz-vous?

Et c'est justement de romantisme qu'il est question, dans nos vies de tous les jours, le cortège d'évènements supportables ou non, les hauts, les bas, les montagnes que notre foi n'arrive pas à soulever etc.

Loin de considérer que la Saint-valentin est la seule journée où on rendra les restaurants, les fleuristes, les postiers (pour les cartes de voeux, lol) plus riches, il faut pourtant nous rendre à l'évidence. Ceux qui apportent des petites preuves d'amour de tous les jours à leur partenaire dans la vie (allez je généralise, le mariage pour tous non?) devraient, à mon humble avis, observer un pic d'apport de preuve d'amour le 14 Février. Si vous achetez des boucles d'oreilles plaqués or tout les mois, achetez des boucles d'oreille en or massif le 14 Février! L'idée finale étant de célébrer chacun nos amours; de renouveler nos vœux et engagements émis au début de nos histoires respectives.

Il n'y a ni lieux sacrés, ni personnes sacrées, il n'y a que des instants sacrés. Et c'est cet instant même, disait le Bouddha. Oui cet instant où j'écris est sacré. Cet instant où vous me lirez sera aussi sacré. Le 14 février sera aussi un instant sacré. Pensez amour aujourd'hui, pensez amour plus tard, pensez amour lors de la saint-valentin et célébrez un peu plus l'amour que vous ne le faites tous les jours.

Vous pensez que je parle comme un amoureux? pourtant je ne le suis plus. Nooooon... j'ai aimé d'un amour fou une personne, mais j'ai eu l'infortune de ne pas être aimé par cette dernière. Et je suis encore plus tombé amoureux de cette personne quand elle a eu l'honnêteté de me dire qu'elle ne m'aimait pas. Je ne pourrai plus aimer pour bien longtemps encore... mais je vois les gens heureux autour de moi, parce qu'ils s'aiment. Et cela me rend heureux. On ne peut pas se lasser de regarder l'amour des autres par la fenêtre.

Tremblez Trysha La ! Tremblez mais osez renouveler votre gage d'amour envers votre partenaire le 14 Février ! ça sera ça de fait ! une petite innovation par rapport aux multiples preuves d'amour déjà données? la cerise sur le gâteau, ou la pincée de sel qui change tout et relance la période des amours.

Sinon, comme Trysha La, je vous susurre de ne pas téléphoner le 14 Février, ça vous coûte 5 F/mn pour des éperviers à une coupe d'Afrique terminée depuis deux jours en ce moment là, mais en revanche, faites un don : http://sosassigame.com/

pourquoi? bah parce que la Saint Valentin, est la fête des amoureux et des amitiés. on oublie de le préciser si souvent. Mais si vous arrivez à transmettre vos amitiés à ces femmes qui ont tout perdu par des causes incendiaires encore très obscures... peut-être vos amours n'en seront-elles que bénies par le Saint-Valentin célébré en ce jour.

Attaque de Cabinda sur la délégation Togolaise en 2010 - Théorie sur les causes plausibles

C'est un article dont le lien est twitté ce matin par un journaliste togolais Maxime Domegni, qui attire mon attention.

http://www.lematin.ch/sports/depeches/fusillade-cabinda--hayatou-togo-porte-prejudice-can2010/story/18762784

Petit rappel : L'équipe de foot du Togo se rendait en Angola pour la CAN 2010, quand elle a essuyé en plein cabinda (territoire séparatiste Angolais, enclavé en RD Congo) des tirs d'armes lourdes, qui ont fait deux morts dans l'encadrement technique des Eperviers et plusieurs blessés dont le gardien de but Togolais Obilalé.

Les autorités togolaises ont tout de suite réclamé le retour de l'équipe, arguant que le danger n'était pas écarté, que les conditions de sécurités n'étaient pas garanties ! "Il faut qu'ils rentrent. Ils ne savent pas le danger qu'ils sont entrain de courir" avait dit en substance le Premier Ministre Togolais de l'époque, Gilbert Houngbo. Le Togo quitte alors la CAN 2010 sans avoir joué un seul match. Il écope presque immédiatement d'une sanction de la CAF pour avoir déserté la compétition.

Dans l'article sus-cité en lien url, on peut apprécier les raisons qui ont conduit le numéro un de la CAF à punir l'équipe nationale de football du Togo : "La décision avait été prise de les suspendre parce qu'ils sont partis sans nous dire au revoir, ils ont déserté la compétition, a-t-il dit. Ils ont porté préjudice à la compétition, avec un groupe réduit à trois équipes. Les sponsors ont été compréhensifs et n'ont pas résilié les contrats, mais on a eu un manque à gagner"

Issa Hayatou s'interroge d'ailleurs sur la logistique togolaise en route pour la CAN 2010 :  "Pourquoi n'ont-ils pas pris l'avion?, s'est-il interrogé. Ils ont voulu faire du tourisme. La CAF n'y est pour rien s'ils ont pris le car dans une zone minée. C'est une triste affaire, il y a eu mort d'hommes, des blessés, nous ne pouvons que le regretter".

Si nous nous remémorons les faits, on se rappelle à juste titre qu'au lendemain du départ définitif de la délégation Togolaise d'Angola, le FLEC, (faction rebelle angolaise responsable de l'attaque contre les bus de l'équipe du Togo), a publié un communiqué dans lequel il annonçait une trève! Trève qu'elle étendra plus tard en ces termes : "Le chef d'état-major du FLEC, Estanislau Miguel Boma, a déclaré à PNN que la résistance Cabindaise est disposée à étendre la trêve «si l'Angola montre des signes de bonne volonté» et «prête à discuter d'ici« la fin de la CAN.

Selon Estanislau Miguel Boma la trêve temporaire, imposée par le FLEC après l'attaque au 08 Janvier de la délégation du Togo qui faisait parti la CAN 2010, était «pour montrer que le FLEC n'est pas et n'a jamais été, un mouvement terroriste», mais aussi pour "'éviter l'apparition de problèmes en plus "et" donner une chance au dialogue. "

"Je contrôle les troupes, mais pas le mécontentement de la population» a déclaré le chef de l'armée du FLEC en faisant allusion à l'attaque du 08 Janvier, «ce n'est pas notre tradition d'attaquer des civils sans défense», et souligne que les «conseils» de la guérilla n'ont pas été entendus: «Le FLEC n'aurait jamais organiser une compétitions dans une zone où règne l'insécurité, sans parler de l'équipe du Togo d' entrer par voie terrestre." 

Confère la page :

http://tchiowa.skyrock.com/2769005442-LE-FLEC-ACCEPTE-DE-PROLONGER-LA-TREVE-SI-L-ANGOLA-ACCEPTE-DE-DIALOGUER.html

A partir de cette trève déclarée unilatéralement par le FLEC, je m'interroge: Le Cabinda, une province angolaise annexée manu militari était en pourparlers avec les autorités angolaises depuis belle lurette. Les attaques rebelles étaient quasiment nulles depuis plusieurs années quand subitement les rebelles cabindais décident de tirer sur deux bus togolais innocents passant sous leur nez. Aucun conflit armé ne couve, aucune trace de réclamation n'était visible, alors même que tous les acteurs du dialogue de paix entre le front Cabindais et luandais respiraient la paix et entendaient la consolider chaque jour un peu plus, une délégation togolaise, issue donc d'un pays étranger au conflit est subitement attaquée. Et une fois le Togo sorti de la CAN, une trève est tout de suite annoncée dans le sens des poursuites des négociations de paix. Il est clair que plusieurs anguilles se promènent sous la roche que personne n'a fait l'effort de soulever.

Je recherche alors des articles web parlant des relations entre le Togo et l’Angola. Ces cabindais ont peut-être des raisons d'en vouloir au Togo, même s'ils ne l'expriment clairement?

L'article qui me parlera le plus est celui du site www.lesafriques.com. Voici le lien : http://www.lesafriques.com/politique-economique/l-angola-une-nouvelle-puissance-africaine.html?Itemid=308?articleid=5664

On aurait pu passer plusieurs fois à côté sans prêter attention au petit encadré "Un tandem Angola-Togo".

Et ce passage de l'encadré est assez édifiant : "A cette occasion, le ministre angolais des relations extérieures avait annoncé que tous les équipements militaires utilisés pendant la guerre civile et conservés au Togo avaient été rapatriés en Angola deux ans auparavant. Les relations entre Lomé et Luanda se sont considérablement améliorées. Elles étaient mauvaises du temps du général Gnassingbé Eyadema, en raison du soutien de Lomé à l’Unita de Jonas Savimbi, en rébellion contre le pouvoir central de Luanda. Le processus de normalisation de ces relations a été amorcé en 2003 avant d’atteindre son apogée en 2005 lors d’une rencontre en Libye entre les présidents Dos Santos et Faure Gnassingbe."

Maintenant, petit rappel historique sur le Cabinda. Je vous laisse deux liens évocateurs et assez informatifs, si vous avez le temps de les lire : 

- L'histoire du leader histoirque du FLEC, Henrique Tziago Nzita; une histoire très liée à celle du FLEC et du Cabinda : 

http://reveil-fm.com/index.php/2010/07/09/955-cabinda-henrique-tiago-nzita-leader-historique-du-flec-fait-une-purge-dans-ses-rangs-a-cause-du-debauchage-d-edouardo-dos-santos

- Et puis cet excellent article de www.rue89.com sur le cabinda et ce mal fou à être connu du reste du monde, ce qui a pu motiver dit l'article, cette attaque médiatisée contre la délégation togolaise : 

http://www.rue89.com/explicateur/2010/01/09/lequipe-de-football-du-togo-attaquee-au-cabinda-ou-ca-133015

Du premier article, je voudrais au moins relever cet extrait : (c'est Henrique Nzita qui parle) J’ai écrit plusieurs fois au président angolais Eduardo Dos Santos, sans réponse de sa part et je l’ai même rencontré à Paris, il y a quelques années. Je n’ai pas de contact avec l’armée, en revanche, j’ai eu des contacts réguliers avec l’UNITA pendant mes douze années de maquis, notamment à l’époque Jonas Savimbi, chef de l’UNITA qui avait participé à former certains militaires des FLEC. 

Je veux montrer par là que l'interlocuteur privilégié du FLEC a été longtemps Jonas Savimbi, le leader rebelle de l'UNITA, organisation qui a cherché à prendre le pouvoir en Angola. Le FLEC s'est inévitablement rapproché de SAVIMBI, espérant évidemment qu'à sa prise du pouvoir en Angola, il encouragerait l'indépendance de la province du Cabinda dont il a lui-même formé les troupes. Cette même UNITA a été longtemps encouragé (lire l'article de Rue89) par les puissances extérieures : France, Etats-Unis, et soutenus par le Zaïre de Mobutu et même par le Togo du Général Gnassingbe Eyadéma. On en arrive alors à se demander si l'amélioration des relations Lomé - Luanda, allant jusqu'au rapatriement des équipements militaires de l'UNITA à Luanda, n'a pas été ressenti par les hommes de SAVIMBI comme une trahison Togolaise; contribuant à faire exprimer à ces derniers de profondes inimitiés pour tout ce qui est Togolais et amenant enfin à attaquer les bus de la délégation des footballeurs du Togo.

Je n'avance ici qu'une théorie, puisque n'ayant aucune preuve de mes assertions; mais quand on connait, la valeur qu'ont les armes des ennemis pour des combattants de guerre, il faut se demander si reverser du matériel militaire de l'UNITA de Jonas SAVIMBI au pouvoir Angolais qu'il a combattu n'a pas été ce qui a coûté deux morts à l'équipe nationale de football du Togo? Il s'agira en ce moment là alors d'une erreur de politique diplomatique qui a été fatale à des sportifs qui n'en avaient pour rien.

DU RIFIFI pour 5 Francs de Joseph Kokou Koffigoh

Allez, loin d'être un illuminati ou un émirati, je deviens petit à petit un admirati des écrits de l'homme.

Voici ici sa prose, publié par David Agbessi, dans le groupe Facebook : Polémiq'alement Vôtre. Ce poème trouve ses fondements dans l'actualité même qui nous a environné cette semaine. Il est à dévorer sans modération, car cela ne fera pas de mal à vos dents.

Du rififi pour 5 francs

Pour la CAN, quelques "caneries"
Ça soulage nos vieux artères;
On nous les sert pour que l'on rie
Comme à l'époque de nos pères.

Prélèvement obligatoire
Sans préavis, je vous en prie!
Poussée dans le sens giratoire
La même direction..., pardi!

Ainsi en va-il des appels
De février jusqu'en mars, le six,
Pour ramasser à la pelle
Nos cinq francs pour un déficit.

Pourtant je vais téléphoner
Afin de renflouer les caisses,
Pour ne pas faire supporter
Aux Éperviers nos faiblesses.

J'aurait voulu faire de même
Pour les sinistrées des marchés,
Vu l'urgence d'aider la femme,
Question bien sûr... de parité!

Et je dis que si par hasard,
Il y a rififi dans les comptes,
J'irai voir des amis clochards
Pour un beau sit-in à Deckon.

Ne pleurez pas si l'on me gaze;
Protégez seulement l'hostie,
Le Christ donné en héritage,
Déjà gazé en plein midi.

Un sit-in là-bas se paie cash,
À Deckon si près de l'Église;
On oublierait la joie des matchs
En perdant en plus nos devises.

Offrons la moitié des cinq francs
Pour soulager un peu nos mères
Et l'autre moitié de l'argent
Pour le foot, du moins je l'espère.

Voilà! Ce qui est dit est dit!
Si c'est un pavé dans la mare,
Il nous aura au moins servi
À rire de nos avatars!

Joseph Kokou Koffigoh
Poème inédit
Lomé le 8 février 2013

Et l’oscar du meilleur film ira à : Y-a-t-il un avion dans le ciel pour les Eperviers ?

Si on nous demande quel bilan faisons nous de la CAN?

Bah euuuuh... quatre buts marqués... une qualification en quart de finale arrachée grâce à un match nul. En somme, un parcours clopinant, pour arriver là où nous devions nous arrêter. Arrêtés par un coup de tête Pitroipa!!! un Pitroipa magistral, tellement l'épée qu'il avait plongé dans le cœur de l'épervier était rutilant de technique et d'adresse!

Technique et adresse? l'épervier national n'en a pas manqué. Certaines envolées footballistiques sur le terrain faisaient penser à des brésiliens déchaînés et décidés à faire danser un tango à leur adversaire, tant qu'à les dribbler pour marquer.

Mais alors, qu'est ce qui n'a pas marché?

Tout!!! Tout n'a pas marché. L'organisation, l'équipe, l'entraînement, rien!

Hier sur Canal Plus, dans l'émission « Jour de Can », des journalistes français ont rappelé les tristes faux-départs togolais avant la compétition :  Les éternels problèmes de primes, la sélection opérée par l'entraîneur et corrigée par la fédération, les matches amicaux bizarres etc.

Revenons sur ces deux derniers cas, histoire de faire un peu le malin avec mes commentaires.

La sélection opérée par Didier Six? On aurait dit une partie de la constitution togolaise : Le Président de la République nomme les membres du gouvernement sur proposition du Premier Ministre. 

Au sein de l’équipe nationale ça a plutôt été ;  le Président de la Fédération de Football sélectionne les membres de l'équipe de foot sur proposition de l'entraineur.

Arrivez-vous à saisir un peu le ridicule et l'imbécilité dans lequel nous sommes enfoncés?

Les adeptes de la colonne à grimace apprécieront à leur juste titre ;  le choix du sultanat d'Oman pour faire un match amical de préparation pour la CAN. Nooon... sérieusement. L'Oman est vraiment au bas de la chaîne alimentaire des équipes qui se mangent entre eux à la CAN et dans d'autres championnats sur notre continent. Maintenant, ce que je sais, c'est qu'il coule tellement de pétrole sur les terres de l'Oman, que la population peut découvrir parfois avec stupéfaction, que l'eau du robinet sent le pétrole à plein nez ; un arrière-goût de pétrole qui vous laisse un avant-goût du pétrodollar qui sert à le quantifier. De là, je me demande si ceux qui ont aiguillé savamment les éperviers à Oman, n'ont pas lesté leur poches de quelques pétrodollars avant leur retour. En ce moment-là, je reconsidère la phrase au début du paragraphe : Les adeptes de la colonne à grimace apprécieront à leur juste titre et à leur juste prix !

Faisons cette parenthèse inattendue tout de même (clin d’œil à Frédéric Lopez sur France2) Parlons de l'impensable!

L'ignominie qui vient ajouter un nouveau paragraphe au sombre tableau d'immondices dont l’odeur fétide pollue le football Togolais.

Comment comprendre que même les avions posent des lapins à la délégation togolaise ? Obligée de s'afficher en risée du football africain en arborant des supporters togolais, engoncés dans leur vêtements à l’effigie du drapeau togolais (quel honneur !!!) dormant à même le sol de l'aéroport de Nelspruit (ou comment ça s'appelle, j'ai oublié)...

Dans tout cela on me dira : C'est le Togo! Eh bien, qu'à cela ne tienne; que le Togo soit vraiment le Togo, et qu'on mette un terme au football. On ira le jeter dans le sépulcre du Christ s'il le faut, rouler la pierre pour en fermer l’issue et espérer que dans trois ans, quand nous irons le ressusciter, notre football devienne celui des vainqueurs de compétition, et non, de piètres acteurs laissés à eux-mêmes au milieu d'un aéroport, parce que le nombre de gens impliqués dans le voyage des éperviers aller-retour, n'était pas assez compétent pour faire son travail.

En tout cas, lorgnons le Nigéria qui a mis en friche son football, a opté une jachère de trois années sans fédération de foot, sans équipe nationale. Aujourd'hui, ils ont mieux reculé, et ils sautent vers un nouveau titre de champion d’afrique contre un Burkina Faso, qui semble s'être abonné aux prolongations depuis les quarts de finale…

Que dire de Togocel qui nous invite, nous convie à nous voir majorer le coût de la communication de 5 Francs supplémentaires! 5 F qui iront _ nous dit-on_ dans la caisse de soutien aux Eperviers du Togo.

Le comble a été atteint. Le consommateur togolais n'a pas droit au chapître, même après s’être saigné à blanc pour créditer son compte togocel. Il se voit balancer à la figure l’information par voie de sms : "hé mon frère, à partir d'aujourd'hui ; si tu téléphones là, c'est 5 F de plus qu’on va envoyer aux éperviers parqués en Afrique du Sud)!

Le rond-point « circulaire » à côté de commissariat central dévêtu de sa crèche de Noel arbore depuis l'image : "Avec Togocel, les éperviers gagnent".

Bien sûr ils ont omis de dire que "sans Togocel, les éperviers rentreront à pied", ou comme l'a dit Didier Six et Yohannès Akoli, « on est entrain de placer des rames sur la route jusqu’à Lomé pour nous faire rentrer en canoé-Kayak? »

Du coup, il me vient à l’idée de revoir la phrase culte de Togocel. Au lieu de Togocel le leader, on peut désormais scander : Togocel, l'aumône pour les éperviers !!!

Et quand le Premier Ministre s’écrie : « Les Eperviers ont été fabuleux ». On pourra lui rajouter « Et toute l’organisation autour d’eux était fabuliste ». La preuve, les fables du voyage retour ont eu un succès retentissant dans toute l’Afrique. Nous avons prouvé à suffisance que quand on nous invite pour participer à une compétition et qu’on est éliminé durant cette dernière, on a un mal fou à partir. Les organisateurs de la CAN pourront pour les prochaines fois réserver bien au-delà des 48h règlementaires pour notre délégation togolaise.

C'est la preuve qu'au Togo, le ridicule ne tue pas! Il engraisse.