DU RIFIFI pour 5 Francs de Joseph Kokou Koffigoh

Allez, loin d'être un illuminati ou un émirati, je deviens petit à petit un admirati des écrits de l'homme.

Voici ici sa prose, publié par David Agbessi, dans le groupe Facebook : Polémiq'alement Vôtre. Ce poème trouve ses fondements dans l'actualité même qui nous a environné cette semaine. Il est à dévorer sans modération, car cela ne fera pas de mal à vos dents.

Du rififi pour 5 francs

Pour la CAN, quelques "caneries"
Ça soulage nos vieux artères;
On nous les sert pour que l'on rie
Comme à l'époque de nos pères.

Prélèvement obligatoire
Sans préavis, je vous en prie!
Poussée dans le sens giratoire
La même direction..., pardi!

Ainsi en va-il des appels
De février jusqu'en mars, le six,
Pour ramasser à la pelle
Nos cinq francs pour un déficit.

Pourtant je vais téléphoner
Afin de renflouer les caisses,
Pour ne pas faire supporter
Aux Éperviers nos faiblesses.

J'aurait voulu faire de même
Pour les sinistrées des marchés,
Vu l'urgence d'aider la femme,
Question bien sûr... de parité!

Et je dis que si par hasard,
Il y a rififi dans les comptes,
J'irai voir des amis clochards
Pour un beau sit-in à Deckon.

Ne pleurez pas si l'on me gaze;
Protégez seulement l'hostie,
Le Christ donné en héritage,
Déjà gazé en plein midi.

Un sit-in là-bas se paie cash,
À Deckon si près de l'Église;
On oublierait la joie des matchs
En perdant en plus nos devises.

Offrons la moitié des cinq francs
Pour soulager un peu nos mères
Et l'autre moitié de l'argent
Pour le foot, du moins je l'espère.

Voilà! Ce qui est dit est dit!
Si c'est un pavé dans la mare,
Il nous aura au moins servi
À rire de nos avatars!

Joseph Kokou Koffigoh
Poème inédit
Lomé le 8 février 2013

Et l’oscar du meilleur film ira à : Y-a-t-il un avion dans le ciel pour les Eperviers ?

Si on nous demande quel bilan faisons nous de la CAN?

Bah euuuuh... quatre buts marqués... une qualification en quart de finale arrachée grâce à un match nul. En somme, un parcours clopinant, pour arriver là où nous devions nous arrêter. Arrêtés par un coup de tête Pitroipa!!! un Pitroipa magistral, tellement l'épée qu'il avait plongé dans le cœur de l'épervier était rutilant de technique et d'adresse!

Technique et adresse? l'épervier national n'en a pas manqué. Certaines envolées footballistiques sur le terrain faisaient penser à des brésiliens déchaînés et décidés à faire danser un tango à leur adversaire, tant qu'à les dribbler pour marquer.

Mais alors, qu'est ce qui n'a pas marché?

Tout!!! Tout n'a pas marché. L'organisation, l'équipe, l'entraînement, rien!

Hier sur Canal Plus, dans l'émission « Jour de Can », des journalistes français ont rappelé les tristes faux-départs togolais avant la compétition :  Les éternels problèmes de primes, la sélection opérée par l'entraîneur et corrigée par la fédération, les matches amicaux bizarres etc.

Revenons sur ces deux derniers cas, histoire de faire un peu le malin avec mes commentaires.

La sélection opérée par Didier Six? On aurait dit une partie de la constitution togolaise : Le Président de la République nomme les membres du gouvernement sur proposition du Premier Ministre. 

Au sein de l’équipe nationale ça a plutôt été ;  le Président de la Fédération de Football sélectionne les membres de l'équipe de foot sur proposition de l'entraineur.

Arrivez-vous à saisir un peu le ridicule et l'imbécilité dans lequel nous sommes enfoncés?

Les adeptes de la colonne à grimace apprécieront à leur juste titre ;  le choix du sultanat d'Oman pour faire un match amical de préparation pour la CAN. Nooon... sérieusement. L'Oman est vraiment au bas de la chaîne alimentaire des équipes qui se mangent entre eux à la CAN et dans d'autres championnats sur notre continent. Maintenant, ce que je sais, c'est qu'il coule tellement de pétrole sur les terres de l'Oman, que la population peut découvrir parfois avec stupéfaction, que l'eau du robinet sent le pétrole à plein nez ; un arrière-goût de pétrole qui vous laisse un avant-goût du pétrodollar qui sert à le quantifier. De là, je me demande si ceux qui ont aiguillé savamment les éperviers à Oman, n'ont pas lesté leur poches de quelques pétrodollars avant leur retour. En ce moment-là, je reconsidère la phrase au début du paragraphe : Les adeptes de la colonne à grimace apprécieront à leur juste titre et à leur juste prix !

Faisons cette parenthèse inattendue tout de même (clin d’œil à Frédéric Lopez sur France2) Parlons de l'impensable!

L'ignominie qui vient ajouter un nouveau paragraphe au sombre tableau d'immondices dont l’odeur fétide pollue le football Togolais.

Comment comprendre que même les avions posent des lapins à la délégation togolaise ? Obligée de s'afficher en risée du football africain en arborant des supporters togolais, engoncés dans leur vêtements à l’effigie du drapeau togolais (quel honneur !!!) dormant à même le sol de l'aéroport de Nelspruit (ou comment ça s'appelle, j'ai oublié)...

Dans tout cela on me dira : C'est le Togo! Eh bien, qu'à cela ne tienne; que le Togo soit vraiment le Togo, et qu'on mette un terme au football. On ira le jeter dans le sépulcre du Christ s'il le faut, rouler la pierre pour en fermer l’issue et espérer que dans trois ans, quand nous irons le ressusciter, notre football devienne celui des vainqueurs de compétition, et non, de piètres acteurs laissés à eux-mêmes au milieu d'un aéroport, parce que le nombre de gens impliqués dans le voyage des éperviers aller-retour, n'était pas assez compétent pour faire son travail.

En tout cas, lorgnons le Nigéria qui a mis en friche son football, a opté une jachère de trois années sans fédération de foot, sans équipe nationale. Aujourd'hui, ils ont mieux reculé, et ils sautent vers un nouveau titre de champion d’afrique contre un Burkina Faso, qui semble s'être abonné aux prolongations depuis les quarts de finale…

Que dire de Togocel qui nous invite, nous convie à nous voir majorer le coût de la communication de 5 Francs supplémentaires! 5 F qui iront _ nous dit-on_ dans la caisse de soutien aux Eperviers du Togo.

Le comble a été atteint. Le consommateur togolais n'a pas droit au chapître, même après s’être saigné à blanc pour créditer son compte togocel. Il se voit balancer à la figure l’information par voie de sms : "hé mon frère, à partir d'aujourd'hui ; si tu téléphones là, c'est 5 F de plus qu’on va envoyer aux éperviers parqués en Afrique du Sud)!

Le rond-point « circulaire » à côté de commissariat central dévêtu de sa crèche de Noel arbore depuis l'image : "Avec Togocel, les éperviers gagnent".

Bien sûr ils ont omis de dire que "sans Togocel, les éperviers rentreront à pied", ou comme l'a dit Didier Six et Yohannès Akoli, « on est entrain de placer des rames sur la route jusqu’à Lomé pour nous faire rentrer en canoé-Kayak? »

Du coup, il me vient à l’idée de revoir la phrase culte de Togocel. Au lieu de Togocel le leader, on peut désormais scander : Togocel, l'aumône pour les éperviers !!!

Et quand le Premier Ministre s’écrie : « Les Eperviers ont été fabuleux ». On pourra lui rajouter « Et toute l’organisation autour d’eux était fabuliste ». La preuve, les fables du voyage retour ont eu un succès retentissant dans toute l’Afrique. Nous avons prouvé à suffisance que quand on nous invite pour participer à une compétition et qu’on est éliminé durant cette dernière, on a un mal fou à partir. Les organisateurs de la CAN pourront pour les prochaines fois réserver bien au-delà des 48h règlementaires pour notre délégation togolaise.

C'est la preuve qu'au Togo, le ridicule ne tue pas! Il engraisse.

Payer un supplément de 5F sur la communication, Pour que Gagnent des Eperviers déjà éliminés de la compétition?

Dans cette affaire de soutien financier du peuple à son équipe nationale de football par un petit supplément sur la communication (5F est ce petit même? hum); moi je pense que les personnes à la tête des organisations (comme la Fédération de foot ou encore Togocel ou tout simplement ceux qui mobilisent ces fonds) forcent un peu trop sur l'imposition des choses à la population.

Soyons sérieux, à partir d'un certain moment, il faut que dans cette grande escroquerie qu'est la démocratie à la base tant vantée, on puisse au moins laisser le peuple disposer de lui-même pour le soutien des éperviers du Togo. En supposant même qu'ils soient encore en lice pour la coupe d'Afrique, il aurait mieux fallu laisser chaque abonné togocel, souscrire ou non à ce paiement de supplément. On nous a sorti des tonnes de numéro gratuits pour connaître le nom de notre deuxième moitié ou tout autre connerie dans le genre, on aurait pu mettre un numéro pour activer sur chaque téléphone si l'abonné le désire, le paiement d'un supplément allant dans les caisses de l'équipe nationale.

C'est cela la vraie démocratie. Laisser le peuple disposer de lui-même!

Pour moi, Soutenir les éperviers n'est pas une obligation! C'est un choix libre que chacun doit pouvoir opérer. Le jour où je voudrai que mon téléphone donne 5 F aux éperviers à chaque fois que je téléphone, je dois pouvoir souscrire à cette option. Pas qu'on me l'impose sans demander mon avis.

Si Togocel existe, c'est un peu grâce à ses abonnés. Nous sommes ceux qui sont saignés à blanc pour faire vivre la société. Pour un changement allant même dans le sens du soutien de l'équipe nationale, qu'on demande notre avis.

Mine de rien, je me demande si finalement ce n'est pas l'habitude qu'on a pris au Togo d'imposer au peuple, qui doit faire quoi pour lui, qui se perpétue à travers les société d'Etat au détriment des consommateurs obligés de consommer les mains liées!

03 Février 2013 au soir, le Togo est éliminé de la CAN

Au delà de la défaite même qui tapisse le fond de nos coeurs, peut-être faudra t-il commencer par repenser le football togolais dans son ensemble. son côté administratif, son organisation, et gommer les tâches d'impréparations qui nous caractérisent. La logique voudrait que le togo ait un meilleur football par rapport à ce qu'il vient de produire, s'il est mieux accompagné par une Fédération mieux administrée.

Peut-être faudrait-il prendre exemple sur le Nigéria. Le pays qui a opté pour la remise à zéro de son football. On a tout fermé pendant trois ans, et on a recommencé. Aujourd'hui ils sont bien loins dans la compétition... Et pour moi, la méthode parait aussi utile que séduisante!

BLOG DELIRE I : JE SOUSSIGNE TOUSSIF

Hum, MDR ou DIE OF LAUGH (DOL).

TOUSSIF n'est pas le nom du maghrébin vengeur masqué qui a révolutionné le maghreb avant de le céder au rabais, aux islamistes cul-coincés qui poussent des cris d'orfraie devant des femmes en pantalon; Tunisiens, Egyptiens et Libyens ont déshabillé Pierre pour habiller Paul, ils ont_ comme on le dit ma culture_ vendu le voleur pour acheter le sorcier; ou dans leur cas d'espèce, vendu le dictateur pour acheter l'islamiste-dicateur ou un dictateur 2.0.

Toussif, c'est l'état dans lequel on est quand on tousse à tout va. Comme moi là! Depuis les derniers jours de Jéricho... oups pardon, les derniers jours de Janvier. Un froid agréable d'abord sur deux jours, puis irritant par la suite, asséchant les gorges, bridant les yeux des motocyclistes qui ne poussent pas leur luxe jusqu'au port de lunettes; air irritant et détestable, rendant soudain agités thorax, poumons, larynx et pharynx jouant une partition de spasmes, de sifflotements et de toux pour le fragile asthmatique que je suis.

Tousser est devenu un dénominateur commun dans les couloirs serpentant au milieu des bureaux de l'informatique. Un de mes chefs habituellement prolixe sur les sujets divers a scandé "c'est une véritable épidémie" après une quinte de toux mitraillée par cloison interposées de bureau. Je n'en peux plus. Les couloirs ressemblent à ceux d'un hopital du Gondwana. je file vers la sortie, après avoir fait signer une demande de course en ville par le boss de la DSR. Le seul qui n'a pas encore toussé. Patience, mon grand, ça va arriver, ça va arriver...

Je franchis le seul d'une pharmacie qui a pignon sur rue, non loin de mon boulot. La première vendeuse qui me toise a un regard vide. Je me demande si elle ne se shoote pas de temps en temps avec quelques narcoleptiques cachés derrière l'unité centrale de son ordinateur. Elle parle avec une lenteur à la Doc Gyneco. Je lui demande un truc contre la toux; - sèche ou grasse? - grâce! non grasse! le genre qui me fait courir vers les chiottes chaque dix minutes, me communiant avec la nana enceinte qui travaille à la direction de la com de mon institution. je l'entends cracher dans les toilettes femmes. Je crache dans les toilettes hommes. Un nouveau concert entre elle et moi? un duo entre collègues de bureau.

Mince, oui! la pharmacienne. Elle me dit : Travisyl! je lui dis okay! pffff, elle veut me faire une pub à la France 2 avant que je n'achète le sirop qui va me rendre diabétique à 50 ans ou quoi.

Elle m'ajoute des plaquettes d'antibiotiques après s'être enquise du nombre de jours que dure ma toux. Je suis à mon deuxième jour, lui dis-je d'un air détaché. Je voulais ajouter : "Je vais avoir mes règles? vous voulez me vendre des tampons aussi?" Mais bon, c'est la nervosité du Toussif qui me fait émettre ces pensées gore et qui attachent des boules de quiès chargés de plomb à mon karma...

une boite de travysil et une plaquette d'antibiotique plus tard, me voilà moins toussif. J'ai juste une voix rocailleuse. On aurait cru que j'ai pris des médicaments qui s'appellent Dr House's Voice!!! Tellement j'ai la voix de sa voix française. woaw ! je discute avec une secrétaire. elle me dit qu'elle aime les types aux grosses voix. Alors pour faire mon malin je lui dis : "ouais tu sais, c'est beaucoup de travail. chaque matin je me rince la gorge avec du rhum! et je tire sur un cigare devant le miroir de la douche avant de finir un verre de cuba libre! c'est ma grand mère, Cesaria Evora qui m'a appris ça". 

Elle est morte de rire. le genre de rire féminin où elle s'esclaffe en vous envoyant une tape soudaine à l'épaule, hilare! Cette tape me parait douce, une impulsion électrique est partie du point d'impact du toucher, et s'est répandu par plusieurs ramifications, dans mon cerveau. L'idée de la violer me traverse l'esprit pendant une seconde. J'observe la taille de sa jupe, je calcule le temps pour la soulever vers le haut, je cherche à deviner le type de dessous qu'elle aurait eu, les options pour les retirer. puis je me ravise. C'est une pensée d'homme devant une femme désirable qui s'est oubliée en vous touchant l'épaule dans son élan hilare. Elle m'a juste allumé... peut-être sans le savoir? comment savoir.  Mais je dois m'auto-éteindre Allez, je retourne au bureau, une toux arrive. si elle est grasse, l'idée du beurre découlant sur ma langue qui va traverser son esprit donnera un coup de massue à mon sex-appeal... haha, non, à mon voice-appeal.

J'me casse!

comment allez-vous Vence

Aujourd'hui, mon profil facebook me demande "comment allez-vous Vence"? _ C'est bizarre, d'habitude, on en est plutôt au "quoi de neuf vence"_ mais bon.
comment je vais? allez, je vais me faire un peu de "je suis le centre du monde" ici. Ce qu'on appelle encore prendre la raie entre mes fesses pour le méridien de greenwich, (chui désolé pour les puristes); Il est 02h37, alors je me lâche un peu.
comment je vais? pfffff,l'humidité dans l'air, anomalie climatique en pleine saison sèche, me coupe le souffle d'asthmatique dont j'ai hérité dans ma tendre enfance. un paludisme qui couve en moi depuis deux jours, la boite de doliprane a foutu le camp, je dois repasser à la pharmacie demain pour faire ce que le pharmacien m'a dit "traitez votre palu"!
Bon, traiter oui, mais, je suis un togolais normal moi, je suis à la fin du mois, j'ai pas encore été payé, je vais pas jeter mes dernières cartouches au profit de sa pharmacie pour souffrir moi même demain d'une maladie financière, lol!
Noooon, je vais y aller quand même. Quelle santé n'a pas de prix hein!

sinon, quels sont les sentiments qui m'animent un lendemain de qualification aux quarts de finale de l'équipe de foot de mon pays?
Mon pays hein... Celui où la goutte de déception a débordé le vase des déchéances togolaises il y a longtemps. Les gouvernements ont changé, les mensonges sont restés, les promesses n'ont pas été toutes tenues, les fédérations se sont succédées, les joueurs ont continué par réclamer leur pitance pour avoir couru en même temps que 21 autres personnes après le même ballon... alors quels sont mes sentiments?
voyons voir, quelques minutes après la fin du match, il y a eu une coupure de courant dans mon quartier de Djidjolé. La populasse des environs a crié, voire grondé, comme si on venait de marquer un nouveau but, puis les sifflets et les pétards ont redoublé en décibels. Un individu, les pieds écartés en l'air sur sa moto, a roulé sur notre ruelle à vive allure en poussant des cris d'orfraie. C'aurait été une femme, qu'on aurait apprécié le spectacle du grand écart, des cuisses ouvertes au vent, mais bon... on n'a jamais ce qu'on souhaite hein...
Parlant de femmes, j'en ai vu des jeunes assises sur des bidons d'huile vide, de 25 litres, complètement essouflées comme si elles avaient participé à une partouze, une petite sauterie.
Bah oui, finalement, quand on y pense, elles ont participé à une petite sauterie de 90 minutes de suspens devant un écran de télé, elles se sont égosillées à rompre les cordes vocales, ont proféré des paroles peu vertueuses à l'endroit de l'arbitre, sa mère et ses soeurs... par éducation, je ne vous les traduis pas.
Et puis il y a eu ce groupe de jeunes en sueurs, courant sur les pavés de djidjolé, certains sifflants, d'autres scandant des cris de guerre, mêlés aux klaxons des automobilistes et motocyclistes joyeux et/ou pressés de rallier leur lieu de destination; Devant moi, un adolescent qui n'avait que pour seule tenue un caleçon de couleur noire mais douteuse, un noir vieilli laissant apparaitre de petites pustules de fils de cotons, un modèle de slip ressemblant un peu au string féminin; il se précipite au milieu de la chaussée, fait front aux voitures vrombissantes et écarte les mains comme pour aller remplacer le christ sur un crucifix. Son torse apparaît dégoulinant de sueur. Il fait deux ou trois pas chassés vers l'arrière, puis rejoint le groupe des gens un tantinet mieux habillés que lui (ils n'avaient que des shorts) qui s'adonnaient à une course au destin obscur.
Je retins ma respiration déjà sifflotante. Tant de sueur ne pouvait épancher qu'un air malodorant. Ces airs à phéromonone qui amènerait Kossivi à toucher les seins de Akouvi, qui elle-même électrisée, s'abandonnera à ce premier venu, pour asceptiser par voie sexuelle, l'adrénaline diffusée dans ses artères par un match de football sans grand spectacle, mais à grand dénouement.
quels sont mes sentiments au lendemain d'une qualification pour les quarts de finale? Pffff, je ne suis pas client de football. Je pense déjà au train-train quotidien auquel je dois me plier. Les euphories se sont déjà évaporées. il est trois heures du mat, la nuit est calme. Le Togo est en quart de finale de la CAN. Et les togolais retournent à leurs occupations. Ils y vaquent, avec ce baume de qualification qui est venu panser une partie de ces plaies intérieures qui ne guérissent jamais. Et c'est là tout le mérite qu'a eu l'équipe nationale togolaise de football pour ces deux premières semaines de CAN.

Si les lendemains chantent faux contre le voisin du Burkina, nous tairons nos sifflets et nous irons nous remettre à Dieu ou à ses substituts dont usent les incroyants, pour le repos de l'âme de notre football longtemps secoué de scandales et de marasmes. Mais si nos éperviers ont la faveur des vertus célestes, beaucoup de plaies continueront par guérir; cela présagerait peut-être même d'une année glorieuse; et les incendies ne seront que des faux-départ qui nous permettront de mieux appréhender les chantiers qui viennent.

AFFAIRE DES MARCHES INCENDIES - ENQUETES ET RESULTATS - Le "J'ACCUSE" du Colonel-Ministre YARK

C'est à Emile Zola qu'on doit "J'ACCUSE"; un article tenant lieu de lettre ouverte écrite à l'endroit du Président Français Félix Faure. Nous étions en 1898, un officier français d'origine juive, Alfred Dreyfus est embastillé depuis 4 ans déjà pour avoir livré des documents secrets à un attaché militaire Allemand en poste en France. C'est une affabulation dont les irrégularités mises au grand jour, motivèrent Zola à prendre fait et cause par voie de presse pour l'officier injustement condamné.

« J'accuse...! », l’article d’Émile Zola, au travers de son engagement et en raison des résultats obtenus, représente ainsi le symbole de l'éloquence oratoire et du pouvoir de la presse mis au service de la défense d'un homme et de la vérité. (Voir l'article sur http://fr.wikipedia.org/wiki/J'accuse%E2%80%A6!).

 

Les accusations des responsables togolais de la sécurité est tout aussi digne d’un « J’ACCUSE » où les noms d’exécutants de basse besogne sont cités en clair pour situer les responsabilités des incendies des marchés de la mi-janvier.

 

Le Togo s'est embrasé à des points précis de son territoire, au cours de la deuxième semaine de ce mois finissant; la plupart des foyers d'incendies sont des marchés où provisions, produits, articles de vente et argent ont brûlé dans des autodafés assez spectaculaires. Des langues de feu mêlées aux fumées nées d'objets de toutes valeurs, consumant devant leurs propriétaires dont les espoirs partaient parallèlement en fumée.

 

Il y a eu le lot des pleurs, des cris de détresse, les mots de consolations des acteurs politiques qui ne pourront combler les pertes subies; et in fine, il y a eu les enquêtes.

 

A partir de ce moment, l'attente des résultats est à double tranchant :

Il y a le courant de mon grand-frère, Roger Lasmothey, dont je me permets de reprendre la belle phrasée laissée à la fin d'un de ses articles:

 

 "Il n’est pas négligeable de rappeler qu’une enquête peut donner comme résultat « Incendie dû à un court-circuit » , juste pour rappeler qu’on n’est pas obligé de forcément se trouver un coupable quand il n’y en a pas".

lien article : http://www.polemiqalement-votre.org/?p=576

 

Puis vient le courant du Colonel YARK, Ministre de la Sécurité, celui qui annonce qu'on a retrouvé les pyromanes togolais de la dernière heure; que les incendies étaient d'origine criminelle, et que les coupables dont la plupart sont déjà en état d'arrestation allaient être traduits devant la justice.

 

A partir de ce dernier point, éliminons peut-être par une simple déduction l'hypothèse du court-circuit ou de l'incendie accidentelle. Le vendredi dernier, sur le coup de midi, je m'entretenais avec une secrétaire de direction sur les pagnes brûlés au marché d'Adawlato, grand marché de Lomé. Les secrétaires sont connues pour tenir à leur image de femme belle et attirante; la façade, l'apparence, et l'image étant incontournables dans ce métier d'assistance au Directeur. Ces derniers aiment pour la plupart du temps, à se faire accompagner ou assister d'une jolie femme. Mais passons...

 

Cette aficionados de pagne m'expliqua qu'une incendie accidentelle ne pouvait pas brûler les pagnes du grand marché pour la simple raison que les vendeuses enroulaient chaque tissu de pagne avant de les empiler dans les armoires d'exposition. Cet enroulement ne favorisait en aucun cas une combustion déclenché accidentellement, m'a t-elle expliqué. A coup sûr on aurait retrouvé des pagnes brûlés en partie, à moitié si l’incendie avait été accidentel. Elle insista aussi sur l'épaisseur du bois des armoires où étaient disposés ces pagnes enroulés sur eux-mêmes. La structure du bois, son épaisseur, sa masse était déjà d'une grande résistance à un feu accidentel, renchérit-elle. Pour cette dernière, quelqu'un a aidé les pagnes du Grand Marché à mieux se consumer.

 

La démonstration épousant quelques peu les lois de la physique et de la combustion avait définitivement fini de me convaincre, me ramenant tout de suite à l'auteur du crime, puisqu'on pouvait maintenant être sûr qu'il y en avait un. Je gratifiai la Secrétaire de la Direction où j’installais un nouvel ordinateur, de femme digne de travailler pour la police scientifique ; et elle répondit au compliment avec un demi-sourire qui voulait tout dire. Mais là encore passons…

 

Qui a brûlé les marchés de la République ?

 

 Le Colonel-Ministre pointe deux doigts accusateurs vers deux partis réunis au sein du Collectif Sauvons le Togo : l'ANC et l'OBUTS, respectivement de Jean-Pierre Fabre et d'Agbeyomé Kodjo ; deux leaders dont les administrés se seraient donnés pour mission d'acheter les consciences, pour ensuite les amener à déclencher ce qui n'allait pas être un feu de joie au milieu de nos marchés.

Le CST qui achète des consciences? Voyons voir une seconde. Je me suis toujours demander comment ce collectif arrive à se financer. Une marche coûte bien au-delà d'un million de francs. Alors trois jours de marches coûteront ? hummmmmmm...Trois millions (3 000 000) de francs. D’où viendra l’argent ? financement diaspora peut-être? Mais si notre collectif doit rassembler de l'argent pour les triples journées de marche, ajoutées à celles prévues dans quatre autre région du Togo, on chiffrerait "les derniers jours de Jéricho" (la plus récente des marches) à au moins quinze millions!

 

Où trouve-t-on alors la quinzaine de millions nécessaire à l’organisation des journées tripartites de marche ? Le secret de polichinelle évoque des sources de financement comme les entreprises privées, la diaspora et les femmes du grand marché de Lomé ; ces dernières qui ont-elles-mêmes vues leur source de financement se transformer en flammes criminelles.

Il devient alors clair que si l’argent vient de ces femmes aujourd’hui délestées de revenus, la thèse consistant à doigter le Collectif Sauvons le Togo comme instigateur des incendies de marché au Togo prend un coup sérieux dans l’aile. Elle est complètement démontée !

Démontée à moins que les exécutants de la basse besogne incendiaire soient effectivement des membres des partis pré-cités : ANC et OBUTS. Mais que les commanditaires des exécutants ne soient pas forcément leurs leaders, qui, nous venons de le comprendre, iraient brûler leur propres vaisseaux, en mettant à mal l’importante source de financement que sont les femmes du Grand Marché de Lomé ; celles qui depuis longtemps adoubent Jean Pierre Fabre, le leader de l’ANC.

Les exécutants, ceux qui ont craqué l’allumette du brasier destructeur n’auraient-ils pas été manipulés par une main noire, externe à leurs partis ? Car rappelons-le, les preuves révélées par le Colonel Damehane Yark sont aujourd’hui suffisamment accablantes. On en était hier en soirée, à déterrer des projectiles inflammables, des cocktails-molotov au siège de l’ANC. C’est curieux, me direz-vous ? Qui, à part les membres du parti iraient creuser des trous dans l’enceinte d’un siège, supposé être gardé en permanence par des militants dont la fidélité est à toute épreuve ?

A mon avis, les enquêteurs de la police et de la gendarmerie qui déterrent aujourd’hui les objets enterrés plus tôt par les partisans ANC doivent franchir la limite des réflexions faciles. Connaître les donneurs d’ordre, la main noire qui a envoyé ces jeunes manipulés, brûler des pans de l’économie togolaise, infliger un camouflet au Président de la République, et faire porter le chapeau aux leaders politiques ANC-OBUTS qui ont également beaucoup à perdre à travers l’autodafé des marchés.

Une chose est sûre. Les conséquences de ces marchés réduits en cendre donnent un sens terrible à l’expression « faire d’une pierre, plusieurs coups ». La popularité du Président Faure Gnassingbé en prend un coup. Le CST perd une importante source de financement pour ses futures marches et voit ses membres accusés et accablés, jetés derrière les barreaux, portant un grand coup d’arrêt à sa mobilisation et à sa lutte.

La question est de savoir « A qui a profité le crime » ?